Az igazság

Elmesélek nektek pár sztorit... Öveket becsatolni!

A helyzet az, hogy kétszer is hülye voltam, mert elmentem tök értelmetlen randikra. Olyan randialanyokkal, akikkel nem volt igazi dialógus a tinderen, mert csak beköszöntek, lefutottuk a kötelező köröket, feleség, gyerek, foglalkozás, szóval dög unalom, de a fotóim alapján nagyon akartak találkozni velem, én meg nem, mert nem volt párbeszéd. Hülye voltam. Az egyik annyira nyomult, hogy azonnal randit javasolt, nem kevesebb, mint a tesco (egen, tesco, omfg) parkolójában. Nem nagyon találtuk egymást, holott egyértelműen leírtam neki, hogy melyik plakáttal állok szemben. A hapsi nagy nehezen megtalált, közölte, hogy az a másik plakát sokkal nagyobb, majd azt, hogy akkor ezt engedjük el. Elsőre nem értettem. Megismételte: engedjük el. Erre leesett a tantusz, mégsem akart kávézni. Sarkon fordult köszönés nélkül. Hoppá. Oké, alacsonyabb volt nálam, talán ezért dobbantott, gondoltam én. Igazából pedig tudtam, hogy azért, mert meglátott, és elhányta magát tőlem.
A második sztori ennél súlyosabb. Amikor találkoztunk, a pasas éppen telefonált. Felismertük egymást, integettünk egymásnak. Miután ő nagyon telefonált, elkezdtem tekergetni a telefonomon a híreket, és mire felnéztem, a pasasnak hűlt helye volt. Később kaptam egy üzenetet a telefonomra, megírta, hogy bocs, nem jövök be neki. Hoppá. Itt még azzal sem áltathattam magam, hogy alacsonyabb volt, és ezért lépett le. És a telefonálás is csak áltelefonálás volt. Megtekintett magának, megállapította, hogy nem ilyen lovat akart, aztán lelépett. Az a kegyetlen igazság, hogy szarul nézek ki. Nincs mit szépíteni. Linda barátnőm is megmondta, nem akar hazudni, de egyáltalán nem hasonlítok önmagamra.

Ennek ellenére (mármint, hogy ekkora fos vagyok) találkozgatunk az olasz fiúval, és tisztára meg vagyok zavarodva, mert nem értem, miért akar velem lenni. Annyi sok barátja, barátnője, kedves ismerőse van. Mi érdekeset talál bennem? Miért visz moziba? Miért visz vacsorázni? Miért hoz Olaszországból meglepit? Miért ér rá sétálgatni velem és órákat dumálni? És miért nem merem megbeszélni vele, hogy mégis miért ülünk szorosan a moziban, és miért nincs ennél több? Mert nincs. Értitek, biztos értitek. Ez bizony egy szimpla kávénak néz ki... (A törzsolvasók érteni fogják ;) .)

Meg azt is szeretném elmesélni, hogy a kedvem azért nem rossz ennyi érthetetlen szitu után sem, és főleg a két humánus faszi után. Mindezek nem szegték a jókedvemet (jó, hát persze néha azért beborul felettem az égbolt, de szerencsére nem tartós), mert tegnap annyira jó volt, üvöltve röhögtünk a kollégákkal az ebédnél. Állandó témát adok nekik az ebédeimmel. Én nem normális dolgokat eszem, mint ők, hanem abszurd kajákat. Laci kolléga meglátta, hogy mit eszem, és rá is kérdezett, én meg elénekeltem neki, hogy lassaaaan felszííívódóóó szénhidrááátot, mert rééémesen kövééér vagyoook. Erre elindult a lavina. Mindenki elmesélte úgy egymilliomodszor, hogy mit kell tenni, hogy az ember lesoványodjon. Mintha nem tudnám kívülről a fogyókúra bibliáját. Én nagyon is jól tudom, csak esténként elgurul a türelmem és bezabálok.
Kriszti bedobta, hogy vegyünk futópadot ide a céghez, akkor majd reggel hatra jövünk dolgozni, és mielőtt beindulna az élet, futhatnánk egy kört. Valaki más rögtön előhozakodott a rázógéppel. A rázógép, ami lerázza az emberről az úszógumikat. Tovább fokoztuk a témát, jött az gép, amivel "áramot vezetnek az emberbe" (speedfitness), az áram mozgásra kényszeríti az izmokat, és hopp, le is fogytunk... Aztán megbeszéltük még a kavitációs fogyást, majd az ultrahangos kavitációs változatot, közben néztük videón, hogy csak mozgatni kell egy ultrahangos készüléket az elhízott területen, magyarul megkavitálják, sőt megultrahangkavitálják az embert, aki a szeánsz végén elveszít 2-3 centit önmaga zsírjából, hát ott a bizonyíték, az "ilyen volt, ilyen lett" fotók és a szabómester centije. Végül a videóban mesélték, hogy már a férfiak körében is nagyon népszerű a kavitálás, és itt már nyihogva röhögtünk, 2-3 centivel is kevesebbet mutat a centi (persze már megtanultam itt a blogon, hogy nem illik nevetni a férfiakon, ha kicsi a fallosz, szóval bocsánat az érzékenyebb olvasóktól, már ha még itt vannak egyáltalán). A chilis krémről még nem is ejtettem szót, hát az is kell a fogyáshoz. Bekeni a kényes területeken magát az ember csípős paprikával, körbetekeri folpackkal, minderre kiad 40 ezer forintot, aztán várja a súlycsökkenést. Itt már elszabadult a pokol, vállalhatatlanul nyerítettem a röhögéstől.

Más nincs egyelőre.